时间过得好快。
 
有时候觉得很难跟上时代的脚步，倒像是时代在逼迫着驱赶着我前行。我被迫了解，被迫好奇，被迫打碎一些东西再拼凑起来。
 
很久以前了吧，我一直认为Depression（抑郁症）是遥不可及的事情。可是现实告诉我，我错了。生活以最直接的方式，让我自己体验了一把。

这不是什么愉快的经历。从最开始的痛苦，到后来的麻木，到最后的失控。但是我最想写出来不是这些不愉快的经历，而是在抛物线上升的后半段，那段有关治愈的路程。
 
 一直碍于一些东西，一些说不上的约定俗成的东西，再加上每回忆一次就像把我凌迟了一遍的感觉，阻挡着我写这个话题。直到今天我看到了一本叫《渡过》的书，找到我一直想找的答案，面对我一直逃避的东西。
 
 
（一）
 
那时我一个人住，生活也很滋润。最开始的时候，Depression在我的身体里只是一个小小的阴影，躲在背光的地方，我甚至都不知道他的存在。每当我受到打击，D就把那些打击当作养料，慢慢吸收消化，慢慢长大着，但是依旧躲在背光的阴影中。
 
就这么过了很长时间，终于有一天，D长得足够大，以至于阴影不能再提供足够的空间栖息了。于是他就跑了出来，见到了我。
 
 第一次见面很不愉快，D抢了我的地盘，和我争吵打闹着。无奈那么庞大，我战败了。只能躲到阴暗的角落，注视着D在我的身体里胡作非为，无可奈何。
 
我终于出门寻求帮助，一个星期之内，去了医院的所有科室，祈求能得到解药，可是无果。于是无处发泄的我开始暴饮暴食。D发现我的举动之后，我们大吵一架，结果对我来说并不怎么好，我又败了。
 
这次是被他赶到角落关了起来。我很痛苦，无助，同时阴暗也在慢慢侵蚀着我的内心。日子一天天过去，我看着D一天天的在我的身体里长大。我不睡觉，反复咀嚼着以前他吃过的东西，让我痛苦，让我心悸。我觉得我快死了。于是我会哭，哭到最后麻木，什么也不想。什么也不想要，什么都无趣，什么都和在角落里呆着一样的孤单。
 
D有一天想起了我，就过来看了看我。在发现我变得和他差不多了之后，把我放了出来。可是那时的我就像太久封闭在黑暗中的人一样，一见到阳光就忧虑惊奇地把眼睛闭起来，再也不敢睁开。
 
我开始和D有着相同的想法，不愿与人交流，因为我怕，我怕人们和太久没见过我的阳光一样，灼伤我的双眼。
 
那时的我和D行走在路上，静默着，麻木着，偶尔思索着。这偶尔的思索出现在我走过桥面的时候，出现在我站在高楼上的时候。思索着的跳下去吧，这无趣和痛苦就会结束了，结束了就好了。
 
现在想想，多亏了躲在最深层的记忆阻止了我。这些老场景让我想起我的妈妈，想起小时候牵着妈妈的手，躲在妈妈背后，看到的阳光，不像现在这样刺眼，让我害怕。每当这时候我就开始哭，眼泪止不住地流。
 
D好像觉得很开心，他很喜欢我哭的样子。所以在他出现之后我经常哭，一哭就是几个小时。
 
 
（二）
 
日子就这么过了很久，时间很漫长，直到一个小假期的到来，直到我妈妈来看我。
 
其实现在我可以告诉你，在得知妈妈到来的消息的时候，我并不怎么激动。这种反常让我感到不安，可是D很快打消我的不安，拽我和他一起咀嚼已经嚼过无数遍的痛苦。在这种情况下，终于，妈妈来了。妈妈发现了我的消沉，试图搞清楚发生了什么。
 
我的内心里，一方面渴求着她能帮助我，让我活过来，真正的活过来。另一方面却和D站在同一阵线，想赶走这个多事的女人。
 
在那期间我们走了很多医院，见了很多医生，做了许多治疗，但是我和D都一致同意不吃药。那时我很不耐烦。但是在妈妈的陪伴下，D好像不是一直都出现我的视野中了。而这时的我也意识到D其实不是一个好人，在他的主导下，我好像变成了一具行尸走肉。
 
那时我暗下决心，我要摆脱D，我要杀死他。我不要他的陪伴了。
 
但是妈妈总不能一直陪伴我，于是我找了一个室友，我叫她大哥。小长假过完了，妈妈回去了，大哥搬进来了。大哥是个开朗的女孩子，和我一样高。我没告诉大哥D的事情，于是生活就这么继续着。
 
大哥在的时候，D基本上不会出现，好像D真的被我遗忘了一般。我的生活回归了正轨。可是生活的意义就是解决麻烦，D或许就是其中之一。
 
D在发现了大哥之后很生气，并且试图说动我的另一半部分，回归和他在一起的日子。我不愿听从D的话，于是D就三天两头的找我的麻烦，让我心慌，让我哭，让我难受。
 
 
（三）
 
我受不了，下定决心除去他。刚好那时有一个小假期，之前我在论坛上看到，出去旅游看看世界是个很好的摆脱D的方法。可是我还是怕，因为我没独自出过远门，因为D还占据着我身体的一部分。
 
于是我把想出去玩这件事告诉了大哥，然后大哥就告诉了我她的经历，尽力打消了我的疑虑。最后我就坐上了去杭州的动车。在我坐上动车的一瞬间，我感受到了长久以来已经陌生的感觉——期待。
 
外面的世界很好，很安静。是我自己一个人，呼吸着不一样的空气，浏览着不一样的景色。在西湖边上，我静静坐了两个小时，什么都没干，什么都没想，就只是静静坐着。于是我发现冥想是个很好的让自己平静下来的方式，从此我每天都会冥想一段时间，惊喜的是我的睡眠改善了很多。
 
在那以后我发现，独自旅行是一个发现自我的方式。此后我一有时间就会出去走走，在路上发现了很多像我一样的朋友，有着他们独特D的陪伴的人。我们彼此交流困惑，同时我也了解到很多像我一样挣扎过或者正在挣扎的人。
 
在外面转了一圈之后，我回来到了小窝，那里大哥在等我，好像再也没有D的位置。可是D时不时还是会出来捣乱，搅得我心神不宁。
 
我意识到，D是杀不死的。因为每当我遇到不开心的事情的时候，D会迫不及待把这些坏事当作养分消化吸收掉，然后又变强大一点。
 
D是杀不死的，我难过地想着。
 
 
（四）
 
日子就这么慢慢走着，直到有一天我发现，D还在那里。于是我想既然摆脱不了，为什么不将就着做个朋友呢。

从此以后，D正式成为我的朋友，在我受到打击的时候他会来，在我大姨妈来的时候他也会来。但是大多数时候只有我自己了，这是一件好事吧。
 
时光就一直流走着，直到大哥也走了，直到我又搬家了，直到一个春夏秋冬的过去。
 
就这样到现在。
 
D有时候还是会出来陪我，我也就静静地让他陪着。他不再像以前一样任性地拉我咀嚼他的苦楚了，相反，有时候他会坐在我身后看着我做事，看着我欢笑，看着我生活。
 
不得不承认这是一个痛苦的过程，每次回忆起来我都会哭，但是我真的是从中学到了很多。从最开始的绝望，到现在的感激。我舍弃了一些东西，也得到了一些东西。我伤害过家人，也最终意识到我现在拥有的一些是多么珍贵。
 
这是一种经历，一种磨练，我不能也不敢说我战胜了什么，因为在我脑海里的伤疤是永久的。现在，我只想平静的把这个过程写出来，解开一个心结，然后继续好好生活。
 
并且，我想说那种身不由己的感觉，希望你们都不要体会到。
 
最后，如果你觉得你很难过，很无助，不要怕，这世界上有太多的同类人，他们都在慢慢学会如何和自己相处。请一定记得要寻求帮助。
 
最后的最后，我很想在此谢谢妈妈。我知道我曾让你担心，让你佯装快乐来安慰我。对于我来说，你是世界上最伟大的人。
 
还有大哥，我一直都没有说明，为什么你在我心中有这么浓墨重彩的一笔。因为你让我遇见了新的自己，谢谢你。
 
还有你们，谢谢你们看到这里。
 

（本文作者聪明，转自“渡过”公众号，扫码可关注）