原生家庭到底给我带来了什么

我是一个双相患者，同时也是高三在读学生。很多人其实不理解为什么我会得这个病，因为我实在是太活泼，太过阳光了。其实，连我自己都不是很懂。

从出生开始，我就跟着外婆，父母亲很少会送我去幼儿园，以至于在我的印象中实在是找不到他们的身影。我的父母亲在我14岁时离异，原因是男方出轨。

在六年级时，我偷摸地看到了父亲跟别的女人的聊天记录，我害怕得不敢说话。也许是为了我不能没有爸爸，母亲一而再再而三地忍让，忍让的结果必然是无休无止的争吵。回想起来，吵架声、摔东西声，充斥着我的童年的每一天。

我悄悄地躲在厕所哭，捂着嘴不让自己发出一点声音。我知道母亲已然是很痛苦了，我不忍让她担心，擦擦眼泪还会笑着跟她讲话。

这种日子持续了很久，直到那天，喝醉酒的父亲把母亲打了。我睡眼惺忪地抬起眼皮，入目的是一片红。

不知道为什么，我没有流一滴眼泪，也感受不到悲伤，只静静地把母亲扶起来抱着她。我像是麻痹了一般，再也感受不到悲伤。

在我上初中时，这种争吵的状况更是变本加厉，而父亲则是光明正大地带了那个女人回家。我劝了母亲离婚，她最终还是同意了，我知道她的不容易。一个人一天打三份工支撑起全家的开支，而父亲总是有钱出去花天酒地，我看在眼里，内心却是一片漠然。

母亲常跟我说，你真是个冷血的人。我也这么觉得，我没有一丝一毫的心疼，我的冷血仿佛刻在了骨子里。

在那之后，母亲找了一个后爸给我，又生了一个妹妹。恍惚之间我也会有寄人篱下的感觉，经常感到失落。

每天穿梭于形形色色的人之间，总能看到恩爱的两口子一起去接小孩放学。其实我是羡慕的。我的情绪开始像是开了闸门一样涌出，总会在想到某些事情的时候突然地安静下来，不管先前有多开心，都会以最快的速度黯淡下来。

我越平淡，越漠然，眼里的汹涌就越大。我知道我逃不过这劫了。我不怪父母，我只是无法说服自己。我开始戴着面具生活，变成了同学眼里的阳光少女，父母亲戚面前的坚强小孩。

我不能够坦诚地面对内心的疤痕，童年的阴影对于我来说太大了。但人是会有求救的本能的，明明逃避着，掩饰着，却又拼命的想让别人知道。

原生家庭让我的童年失去了彩色，变成千篇一律的黑白灰。我以前想象过我的未来，会是一片光明，有鲜花和喝彩，而现实却是铺天盖地的情绪。

上帝给你关了门，必定会打开一扇窗

我小时候觉得，死是一件特别遥远的事情，在那么美好的世界里，有那么多美好的事物等着我去探索，怎么会舍得死呢？

可我就像是个被情绪牵着走的木偶，不由自主的走上了这条道路。就像在水里窒息，怎么也游不上去，我不愿思考其中的利弊，只想安静地死去。

我们都只是芸芸众生中的一小点，可这一小点却有很大的意义。很多人出现在我的身边，陌生人有时也能感同身受。我想，美好的灵魂也终究会相遇。

上了高中以后，我意识到我好像病了，却又没完全病。我控制不了自己的思想，控制不了我的胡言乱语，开始想东想西，不断地自我否定，我在以肉眼可见的速度枯萎。

有人告诉我，看清这个世界，然后好好爱它。我的心中全是悲戚，如何爱。内心的封闭在抗拒所有人的接近，但也渴望有人能拉我一把，哪怕只是让我内心平静，我觉得开心真的是一件特别难的事情。

可是他们来了，他们带着温暖和火光过来了。他说：“是外面的眼光太刺眼了，这不是你的错。”或许吧。有时候生活越残酷，自身就会更温柔。

因为见过黑暗长什么样，所以会竭尽全力的不让别人陷入黑暗。我开始帮助各种人，开解和安慰他们，这会让我有一种成就感，这个世界上又少了一个像我那么痛苦的人。

高二的时候，我开始变得爱发脾气，情绪变化无常，极度嗜睡且有很多幻觉出现，我偶尔会想，假如能长眠也未必不是一件好事。我清楚自己没有别人的好运气，也想不通很多事情，我究竟是在往上走，还是正在掉进一个深不见底的深渊。

我似乎有点病态，心甘情愿地接受情绪的折磨，仿佛我本来就该这样。可是他们，我的好朋友们，一遍又一遍地支持我、鼓励我。我在春节时收到一包糖果，上面写着：“难过了就吃一颗糖吧，要记得生活里永远有甜”。

伏清说，人就像梧桐，心空了还能勉强立着，别人以为下个春天它就发芽了，其实在那个冬天它就已经死了。

我知道的，不能学别人心存侥幸的那些戏码，人就是一颗尘埃罢了。我把那个戴着面具的自己称为安眠，因为我希望她能长眠，永远消失在我身边，我希望能做回自己，不再被束缚。

安眠，我让文字替你活着。我在平行的世界里一遍又一遍的呼唤那个真实的自己，我就快要放弃了。但生命是有光的，我熬到了高三，遇见了那道光，那是我的班主任。明明刚开始只是一个素未谋面的陌生人，她给了我太多的爱和包容，我无法用语言阐释她的好。

她会看出我脸上隐藏住的情绪，会时时刻刻关心我的状态。她只是一个班主任，她明明可以不必对我那么好的。她是光，是给我希望的人。我太不擅长表露情绪了，是积攒了好久的委屈，也是压倒骆驼的最后一根稻草，像是铁锈般的涩苦。

我期待她能把我拉出这个死胡同，这是我第一次有如此强烈的求生念头。我跟上天祈祷，成全我吧，我就赌这一次，输了便万劫不复。

她曾跟我说过，治疗是一个过程，需要你跟它慢慢的相处，然后去接纳它，包容它。生病不是我的错，更加不是对我的惩罚，那是我们每一个人必须接受的一个考验。有的人可能比我晚，有的人可能不幸离开了这个世界，但只要熬过了这段时间，未来便会更加的美好。

我们面对双相到底能做些什么

我说了那么多，并不是想让别人了解我有多痛苦，也不是想求的什么安慰。但是我想说的是，我们并不是无能为力的，我们有机会去反杀，去冲破这个束缚。

“光”到底有多重要呢？你看到光，追随着光，最后成为光，散发着光。每一个深受双相折磨的人，都必须找到一个“光”。那是支撑着你前进的勇气和动力，心里不断想着它，不断努力成为它，再多困难也阻挡不了你。

过程确实痛苦不堪，也确实一遍遍的怀疑自己是否能做到，可是这份努力，本身就是你在竭尽全力的打败它。

我想说，双相的我们都很棒，都在拼命的向上生长，或许没有阳光，没有养分，但我们始终在坚持，始终在奋力成长，这就是我们打败双相最好的办法。

治愈的本质其实就是自愈，只要你自己想走出去，谁也拦不到你。只要你自己想走出去，周围的一切都会帮助你，不管是同学、老师、医生或是同事。他们给予你的陪伴和鼓励，就是我们前进的最大动力。

我频繁地记录着这些琐碎的小事，因为生活值得。