文 / 萤火（渡过咨询师、辅导员，渡过父母学堂主编）

孩子抑郁后大多出现厌学、沉迷游戏、不愿运动等状况，家长一方面觉得这些行为不利于孩子恢复和未来发展，另一方面也担心自己说重了就伤害孩子。

每当家长小心翼翼跟孩子提出建议时，孩子会直接拒绝；或者家长压制心中的焦虑想跟孩子好好谈谈时，孩子就冲家长火力全开，最后闹得不欢而散。

其实，批评是一种艺术，说坏话也需要技巧。今天就来教教大家如何说孩子的坏话，不会让孩子讨厌，能够更好的解决问题。

1、吵架从何开始？

很多时候大家都会发现吵架往往是从一句话开始，那句话就是吵架的导火线。你在批评孩子的时候会说以下的话吗？你的说话方式就已经伤害到孩子，让孩子听不进去你说的是什么。

（1）反问质疑

在与孩子的交流中，通常会出现这样的反问场景。家长提出要求或者建议，孩子可能会用各种理由来拒绝，家长下一句话通常就是反问。

• “你怎么一点儿都不运动呢？”
• “怎么会呢？”
• “这有什么好怕的呢”

这样的语句其实蕴涵着挑衅和强迫的意味，其中反映了家长的两个思维：这件事很简单，这么简单你都完不成？孩子能够敏锐的感觉到家长的强迫要求，感觉自己的想法并没有被理解，于是孩子心烦意乱，之后的聊天充满火药味。

（2）贴标签

家长说孩子“坏话”的时候往往会夸张的描述事实，试图让孩子认识到事情的严重性；或是直接对孩子的行为下定义，贴标签。

• “你整天都不出门”
• “你就是个宅男宅女”

这样的说话方式有个特点就是绝对化，让孩子一点儿反驳的余地都没有，一句话仿佛一个印章，一戳下去就让孩子再难翻身。而且这样的说话方式并非是客观的，里面常使用“整天”“一直”“从来都”“一点儿也不”等绝对化的修饰词，孩子往往心理很不服气，觉得家长的描述太过绝对，有些孩子会选择反驳“谁说我整天…..我刚刚还……”，面对孩子的反驳家长只感觉这是在抬杠，挑战家长的权威，于是冲突升级不欢而散。还有些孩子被贴标签之后选择沉默不语，以回避和沉默的方式应对。

• “我求求你了，你能不能让我清净清净”
• “一直说一直说，你还有完没完呐”
• “好好好，我以后注意行了吧”

图源：unsplash

（3）翻旧账

家长想要说服孩子的时候，往往会引经据典增强说服力，有时候会跑偏的翻起孩子的旧账，用“以前你这么………所以导致了这样………难道你还没有吸取教训吗？”的话语试图让孩子幡然醒悟，但事实上，孩子翻白眼的次数会大大增加。翻旧账的方式会让孩子感觉到家长自己子有很多的负面印象，并且一直念念不忘。此外，翻旧账会有一种被“揭短”的不良体验，孩子只感觉反感和恐惧，根本没法心平气和的接受家长建议。

2、说坏话的技巧

（1）多用模糊限制词

将绝对化的词语“一直”“一定”“一点儿也不”等换为模糊限制词。如“有点”、“左右”、“最多”、“最少”、“大概”、“可能”这样的词语对话语的真实程度和范围进行了限定。缓和型模糊限制语不改变家长的原意，但在话语中加上这类限制语相当于增加了一个缓冲带，使原来话语的肯定语气趋向缓和。如“我认为”、“我想”“我怕”、“据说”、“听说”等这样的限制语就可以缓和主观评价的语气。有些言语行为是威胁孩子面子的，为了维护亲子关系，家长要给孩子留有面子,使谈话顺利进行，所以需要使用礼貌语言；当家长的言语会使孩子反感时, 尽量使用一些模糊限制语就可以削弱批评的语气，降低观点和评价的主观性，缓和紧张气氛。

• “我感觉你最近经常呆在房间里”
• “我担心这样的作息可能会影响你的身体”

（2）先赞成再反对

面对孩子的反驳，就算家长不同意也要避免使用反问句来接话，针对孩子提出的观点和意见，如果家长想要表达对其中的不赞成，建议先利用像“虽然……，但是”、“但是”、“可是”、“只是”等表转折的复句来认同孩子的观点，然后随后继续提出反对意见，以让步的方式得到孩子的认同。

• “我觉得你说的……….有一定道理，但是……..，你觉得呢？”

（3）避免情绪发泄

家长在批评孩子时往往是“积怨已久”，看到孩子的行为实在是忍不住了才会说，但这样就要警惕话语中的情绪发泄。避免情绪发泄的最好方法就是陈述事实，事实是客观的，没有情绪化信息。印度哲学家克里希那穆提（J. Krishnamurti）曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”家长们在和孩子交谈时要注意不要将自己的情绪发泄到孩子身上，对孩子的行为表现不能够“添油加醋”，渲染一种批判的情绪氛围，尽量客观的描述现实情况。如果你对孩子的反驳和”狡辩“感到气愤，那更要注意，气愤就意味着之后的聊天将进入无意义的争论与情绪发泄，导致最后不欢而散的结局。如果你感到气愤，那就先停一停，给自己两秒钟时间，不让反驳和批判的话语脱口而出。

（4）是请求而不是命令

命令的方式天然的让人反感，有种居高临下的俯视感。一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。并且如果孩子感受到你是在命令TA，那TA就会选择以激烈的方式来反抗。如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。对孩子提出建议时以提出建议的口吻能够收获意想不到的结果。

（5）听懂孩子的“狡辩”

《非暴力沟通》中提到过一句话，所有的情绪背后，都是未被满足的需求。所以如果在沟通过程中，发现孩子有情绪，不妨停下来，以开放包容的姿态，聆听孩子的需求。当孩子狡辩说“不”的时候，家长常常会认为TA是在拒绝自己。有时，家长甚至还会觉得自己的好心不被理解。然而，如果家长能够体会孩子的感受和需要，听听TA的“狡辩”，家长也许就会发现是什么使孩子无法答应自己的请求。最后，从家长的角度出发，说孩子的”坏话“也是为了孩子着想，既然如此，那不能因为说话的技巧和方法不对，让家长的一片苦心被孩子误解。希望家长都能够以正确的方式爱孩子，帮助孩子，构建融洽的亲子关系。